谁谋杀了Adrian？

爱，本来就该忍让＋包容，
可是太多的忍让，却让我找不回自己，
太多的包容，也谋杀了自己。

你很常对我发脾气，
刚认识你的时候并不是这样的，
我想你也发现我和刚认识时并不一样。
你说别人如何对你，
你就如何对人。
（我已经不再天真地这么认为了，
世界上太多人了，
好人多，坏人也多，
别人对你好，不是应该的，
别人对你不好，也不一定是刻意的。
我只想做我自己，
保护自己，
不起事端就好。）
可是我却是另一种人，
我会去了解别人的行动，想法，
然后再选择去配合。
可是对你，我真的不懂如何去配合，
你拥有自己一套的道理，
而你不会接受别人的处事方式，
你坚持自己，同时你要求别人接受你的方式，
你的专制，令我很透不过气。
我试着配合，
可是我已经开始问自己为什么我要照别人的方式去做？
原来的我去了哪里？
我看见的美，不再是美；
我爱的，不能再是我所爱；
我想做的，不能再去实现；
我不想做的，更是不能去提起。

（记得上一篇所写，
我连自己的发型，衣着都不能控制，
刚开始我可以接受，
但你也变本加厉，
我越来越不忿了，
我只是想要我的自由。）

你性格急躁，我是知道的，
你发脾气我不怪你，
可是你发完脾气，至少也哄我一下，
我要的不是你主动说话罢了，
我也想你认错，想你说以后不会了。
可是你也是认错，
却没诚意认为自己错，
（每每却要求着我的诚意）
你的自我，只是想让我原谅你，
也想我纵容你继续犯错。

很多时候都只是你在逼我认错，
其实我并不觉得错了。
这难道不算是我的“珍惜”吗？
我对于说出口的话都很认真，
说出口，就一定要做到，
所以我不会每次把天长地久，海枯石烂放嘴边，
也不胡乱承诺，
怕我自己做不到，
让你／别人失望了。
而你却每次逼我认错，
说一些口是心非的承诺，
这违背我自己的意愿与原则，
结果自己又没能力办到，
又让我多么地难受。。。

任何事情不如意，
你永远都是先推向别人，
都是别人的错，
而且不容挑战，
你永远都是对的，
那是你的自负。
你的自负，或许到今时今日都没反噬，
可是总有一天你会为你的自负后悔的。
我希望你能理解我不是要教训你，
我只是希望你能理解每个人都有自己处理事情的方式。
不要拿你自己的一套方法／道理，
套用在别人身上，不是每个人都能够接受的。

（好比那天你叫我装水，
我只是先洗我自己的瓶子，
洗好了，我自然会洗你的，
可是你却说我自私，
然后就自己装了。
那我还能说什么，做什么？）

（我发现你拿错书了，
立刻进房间拿回，
你要的书，我自然会另外拿给你，
你却一口咬定我关心自己罢了，
可是如果我不快快拿回，
而你又把书收进包包了，
要拿回出来也不是麻烦吗？）

看吧，你总是在猜度别人，
你就这么不相信我吗？

（拿回钱包是为了去为你买些东西回来，
却被你怀疑要偷跑。
两个人在一起，你竟然怀疑我“偷跑”
你又知道那有多伤人吗？）

（你家人难得才来一星期，
你妈都说了可能只会呆个一天，
都开口叫你陪陪弟弟，
你却认为我为了把你支开。
而我纯粹希望你多陪陪他们。）

你这么多疑，难道不累吗？
连你的另一半都不能相信，
你难道不辛苦吗？
你知道我不被信任的感觉，
是多么痛吗？

你这被宠坏的小孩，
记得我刚认识你时，说你是damaged kid？
你依然还是。
做爱是两个人的事，
你要，不是先看我能不能配合，
而理由还必须是你承认的，
我不爱说谎，
但是告诉你不想要，
等于是自掘坟墓。
我还记得我说不想要的惨痛经验呢！
说回去，
这就是你自负，
你把自己的想法套在别人身上，
你多疑，
你不相信我爱你，
我说不想做，你就立刻联想到我不爱你。
很多争吵明明是可以避免，
明明是你只要去相信。

我和你的性格，
根本就很难配合，
你动不动就大声责问我，
我不回答，
是因为我希望我的另一半不是先怀疑我，
而是先相信我。
我经常说我要冷静，
我不是思考如何去反驳你，
而是我在为你找借口，
因为我会试着去相信你，
我会为你的粗暴，你的急躁，你的没耐性，
去体谅你，来安慰自己。
我不需要你事后的道歉，
因为在我冷静的时候，
我已经在试着原谅你了。
而你呢？
却总是在怀疑我，
逼着我道歉，
我不说，你就动粗，
你每次对我施暴，
你知道我是有多么委屈吗？
委屈我的爱人不相信我，
委屈我的爱人怀疑我。

你觉得你为我在你朋友面前澄清，
证明了你有多爱我，
无可否认是有帮助，
可是到头来还是必须靠我自己去和他们打好关系不是吗？
我也是有替你在我朋友面前辩护，
可是只是靠嘴巴是不行的，
你也必须自己努力啊！
现在我的朋友不是多少也对你改观了吗？
日久是会见人心的，
不是什么都要说破才有意义的。
反而你朋友现在不是帮我多过在帮你吗？
我想说得是，
别把我和朋友间的玩笑看得太认真，
你是什么人，我很清楚，
我是什么人，朋友也是清楚，
我知道在什么朋友面前该说什么话，
说出口的，也不会对你造成什么伤害。

你有发现我从来没有对你多疑吗？
你在Grindr, Jack'D和别人聊天我都不过问，
因为我相信你。
我甚至让你单独去见他们，
是因为我真的相信你。
那我得到的是什么？
就连我普通朋友的一个信息，
你都要检视。
我和朋友间的谈话都必须小心翼翼，
你会了解我的压力吗？

你们都说我对你们不如对朋友好，
大家都自私地在做比较，
让我自己违背自己做人的原则，
去讨好你们，根据你们的秤去衡量自己，
我只想做回自己。
我们之间不需要牵涉别人，
对我好的人，我知道，
我也会回报；
不去做比较，我反而对你更能宽心；
你们觉得我对朋友比较热情？
因为朋友不会去比较，
不会真的对我生气，
不会嫉妒我重色轻友，
因为他们在了解我的同时，
我也能够更放心，更开心地面对他们。
那为什么你们都做不到？
为什么要嫉妒我和朋友谈笑风生？
为什么总是挑起话题吵架？

很多事情我愿意忍受，
我愿意主动去做是因为我爱你。
但是你必须了解，
那不是理所当然的。
不要什么都当成自动的。
我会自动，是因为我看到，
我知道要去做，
但我也是普通人罢了，
我也会疏忽，
我也会犯懒，
我也会疲倦。
我疏忽，你可以提醒；
我犯懒，你可以推迟；
我疲倦，你也可以自己动手。
（你做GYM回来，
途中，就先叫我煮鸡蛋；
回来，叫我晒衣服；
你会去切水果我们吃（不是我叫的）；
你姐回来，我必须下去开门；
就因为我爱你，
我就必须为你做这些？
为什么不是你爱我，
而不需要我做这些？
我考虑你累了，没关系；
那你考虑了什么？
我看起来很闲空，所以我该做？）

我没有指望过任何回报，
为你，我心甘情愿。
就连一句谢谢，其实我也不寄望，
因为我知道你会看到，
我希望你感受到，
可是到头来，
你成了习惯，
其他的，你什么都感受不到。
反而，你为我煮饭，
你却看得比天还大，
我必须认为这就是你很爱很爱我的证明。
其实很多事情不说，
别人也会看在眼里的。
可是你眼里却没有我，
而我做的全都付诸流水罢了。
你发现吗？我真的很少要求你做事情的。
我甚至没说过你应该自动做些什么，
因为我明白你虽然是我爱人，
可是也不是什么都必须替我做的。
你没做的，我补上就是了，
没必要责怪对方的。

我们的生活，
二十四小时都腻在一起了，
你也承认了生活作息的相似，
让我们少了话题。
其实我很怀念我们刚相识的那段日子，
也许不能天天见面，
可是见面时，都是说说笑笑的。
你憧憬的未来我知道，
可是现在，你又看到了吗？

朋友说怀念原来的我。
现在的我，多少不像原来的我？
我不介意自己改变，
我不介意过去的自己死去，
我想要的，
只是一个懂得相信自己，
懂得体谅自己，
懂得保护自己，
懂得珍惜自己，
的另一半罢了，
如此而已。