绝

大部分人看东西，
都会从自己的角度出发，
先入为主。
或许我发这篇文章，
多少也有点以上成分，
但我已尽量客观地去看待，
为你掩饰，
为你借口。。。
我还是无法说服自己。。。

我已不懂自己在你心中什么位置，
或许已掉到自己不愿看到的深度，
向你发的信息，
像石沉大海，
只是简单的问候都无法得到你的回复。
至少我从来都没让你等候，
我未曾如此绝对，
因为我不想分开得如此恶劣。

现在你可以比我当初还绝对，
是我伤你太深，
你想报复？
我想你不会，
但我宁可是这原因，
至少我会好过一点。

我其实很清楚，
你不回复，
最大原因是因为他。
我知道你对他承诺，
这承诺是绝对的，
既然你选择了他，
那对他作出誓言，
为他坚守，
无可厚非。
但，
要拿我做祭品，
对事情有帮助吗？
你希望我放开，
你希望我好过，
但你如此对他承诺，
只是让我更难受。。。

活到了这把年纪，
竟然还为小朋友的争风吃醋认真，
他开出的苛刻条件，
你都无条件答应。
留下的只有对我朋友的叮嘱，
对我要好好照顾，
谁稀罕啊？

我不想指责谁，
毕竟是你俩的世界，
是你俩的承诺，

我只想表达我受伤的感觉,

眼明的人，

就会明白。
明白了你之前一直的推搪，
一直的借口要我离开，
既然这是你们要的，
你的绝对我会接受，
然后慢慢放开。。。
可是我还是在意的，
我在意自己已被你放到天秤上较轻的一方。。。

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意乱情迷

白色情人节，
传自日本，
意义在于让二月十四情人节收到花的女孩，
向心爱的男孩予以回礼。

白色情人节前夕，
不其然看见他和他出现。
霎时，我失去了方向，
情绪在心中游离，
面孔的表情毫不掩饰，
态度的表现偏离天秤的自然大方。

和铵谈了一夜，
或许在他面前谈起旧爱，
是我不够敏感，
但心中的一部分，
我希望他知道，
希望他看清我。

无比第一次为我占星，
说我是个自私的人。
是的，
我自我中心地以为我了解他们的感受，
想像我了解他们，
结果在自己亲身体会后，
才真正了解那种痛是无法言喻的。
我已被你的世界驱逐，
你也许已经习惯，
心隐隐作痛的时候，
也可以置之不理。
你的世界再没有我，
我的事，只剩逃离。
这世上最累的事情，
莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，
还得自己动手把它粘起来。

我也许伤害过其他，
但唯独你，
我是愧疚的。。。
只有你，
我是承诺过的。。。
如果，我在你面前笑，
并不代表一切都好；
如果，我在你面前哭，
说明我真的很难过。
一直要求别人放开，
原来自己才是放不开。
有人说让你哭，
是我残忍；
但我的眼泪又有谁看得见？
假装快乐，
持续不了一天，
记性太好的人，
也许都不怎么快乐。

你是我承认的第一，
也是我承认的唯一，
但既然选择了自己，
就要学习放开。。。
回忆与你有关的点点滴滴，
（和你看的第一部迪斯尼；
和你过的第一次生日；
和你唱的第一首歌；
和你赖床迟到；
和你的好多好多。。。）
但是 我只是去回忆，
而不再挣扎，
不再去给你增加负担。

分手后，

不可以做朋友，

因为彼此伤害过；

不可以做敌人，

因为彼此深爱过；

所以我们变成了最熟悉的陌生人。

附注：
1）无比&鱼：
     我想我不是嫉妒，而是心疼这逝去的爱。
2）无比：
     谢谢你，一直都站在我这边。
3）鱼：
     谢谢你，一直都对我坦白。
4）铵：
     你是很好的聆听者，
     谢谢你听完我的故事。
5）近期很爱的歌 - “The Bad Song" (歌词在comment)
6）最后，谢谢路偶偶

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草民不说谎

也许你会怀疑，
不过草民是不说谎的。
小时候做错事，
不管如何试图隐藏，
最终真相都会被揭发，
结果就是妈妈那铁的教鞭，
一下下地把我带回正轨。

以前还小，
都会觉得妈妈是鬼，会魔法，
所以都瞒不了她；
到长大了，
说谎技巧经过磨练，
还是一样输给她。。。
现在我的说法是，
妈妈怀胎十月，
又养了我几十年，
多少母子间还是会有些心灵上的连接，
只要我心虚，
妈妈都会感应到吧！

可能被打到怕了，
现在都养成了不说谎的习惯。
但对惩罚的恐惧，
并不能停止罪恶，
真正让我停止说谎的原因是更深层的。

就对家人而言，
由于我选择的人生并不寻常，
（至少并不为多数人所接受）
我已经对他们伤害了一次，
而为此我也一直耿耿于怀。
我已经伤他们够深了，
我答应自己决不能再伤害他们，
所以无论家人问我什么，
我都不会隐瞒。
如果连自己家人都无法相信，
那也未免太可悲了。
如果我说谎被发现，
对他们的伤害更是双倍的，
这是我所不能容忍自己做的。
我要让家人感觉我选的路虽然难走，
但并不是错的，
所以我严厉自己，
不让自己犯错。

对外，我只有一个解释：懒
天秤的性格就是如此，
就基本说谎方程式：
“一个谎话要用另外十个谎话掩饰”
这太复杂也太不划算了，
所以我选择对人没有秘密。
没有秘密，
就没东西需要隐瞒，
当然也没说谎的必要。。。

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父·语录

唉，果然被我料中，
‘他’还是没把事情做对。

生日的诅咒延续下来，
今年又少一人和我庆祝了。
我还有多少朋友可以扣下去呢？

最近还蛮多不如意的事发生，
公司有小人当道，
办公室真的永远会存在这种人物，
明明就没有得罪她，
却她又偏偏只针对我一人，
奇怪？是八字关系吗？
还是星座命盘？

近来常常想起爸爸说的一些话，
不知道是不是年纪大了，
开始在社会历练，
开始觉得那些话不再虚无，
渐渐有带些味道。

爸爸说：
“你不要灰心，
爸爸妈妈会支持你的，
给爸爸一些时间，
我会想办法替你完成你的理想，
我们是一家人，
你的问题，
我们用一家人的姿态面对，
要记得还有爸爸妈妈可以依靠。”

以前面对问题不敢回家，
爸爸说：
“有什么问题回家再说，
妈妈一个人在家会怕，
不要让她担心。
回到家什么问题都可以解决，
只要你记得回家。。。
不管怎样，
你都是爸爸妈妈的孩子，
记得，爸爸妈妈都很爱你。”

在我乱花钱的时候，
妈妈告诉我：
“你没有发现爸爸已经吃了很多天的面包吗？”
我没发现，
但家里真的每天都会有一条慢慢变少的白面包。

爸爸说：
“我戒烟，
不是为了省那几块钱。
爸爸老了，
身体会不好，
不是怕生病辛苦，
是怕自己倒下了，
谁来照顾这个家？
我希望我可以多活几年，
多做几年，
让大家生活好一点。”

在我最伤他的心时，
爸爸说：
“我赚五百，花五百，
赚五千，花五千，
你们要买什么就买什么，
我不在乎银行存款是零，
因为我最大的财产就是这个家。
我都告诉别人，
我最骄傲的就是我有一个完整的家。
去到多远，工作多辛苦，
我都无所谓，
因为到我老了，
还有一个家让我靠。”

很多话听起来很天真，
听了也不会喂饱肚子，
但最近想起，
好像化成一股力量，
让我变得勇敢一点，
不怕那未知的未来，
因为家里有爸爸撑着啊！
而我就还有家让我靠啊！

夕阳西下，
带着被伤的心驾车，
渐渐变暗的天空，
我又想起爸爸的话，
一度热泪盈眶，
但我没有让它流下来，
我没事，
因为我走的方向是对的，
向着家里走一定没错的。。。


P/S:
第一次写到哭。。。

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两难

被人放鸽子，

我知道，
我明白，
但我就是无法对你仁慈。
虽然对你并不公平，
毕竟你并不知道我为你做了什么，
但我就是不甘心。。。

明明就约好，
我把最好的日子留给了你，
你却说你病了，
我知道你的体质容易生病，
病起来也一定不轻，
可为什么你不通知我呢？
如果你真的记得，
真的在乎，
就不会让我等你一整天。

我没有时间，
所以我很珍惜，
请你不要浪费它。
我心痛，也心疼。
痛，你把我忘记；
疼，你又病了。。。

我不懂得卸下我的自尊，
我无法开口说关心，
但你也把机会放开了。
在你把事情做对之前，
我很难再原谅，
我已经觉得我一定会失望的。

我把自己贱卖了。。。


P.S.
不准‘你们’说我活该，
因为是他先约我的，
我只是履行约定，
并没有什么重色轻友的成分。

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心中的塑胶袋

这篇文章拖了好久才Po，一来是因为时间的关系，另外自己也需要时间去回忆，去唤起那年代久远的记忆。。。

戏剧性的，小时候的我曾经告诫自己不要变成大人一样，我要保持这种想法长大。到现在长大了，独立了，觉得自己多少有一点能力，可以成就一些东西，还以此感觉骄傲。却在不知不觉，自己也加入了大人的行列，自我中心，势利；成长过程中，原来是很善忘的。

某天，偶然看到妈妈看顾的小子提着塑胶袋，装着换洗衣物准备去游泳；很普通的生活事件，却让我联想到许多，有开心的回忆，震撼的感觉。以前和表兄弟姐妹也是这样，游泳是我们最大的娱乐。每每舅舅到山上钓鱼，我们就会带上毛巾衣服，塞进厨房那成堆的塑胶袋内，跟他一起上山玩水。就这样子我们长大了，但那不起眼的塑胶袋却被我们遗弃，很久没出现在生活里。。。

过往的那些时间，自己也不是熬过来了吗？开学没有新书包，没有零用钱的日子，等妈妈送来便宜便当的下课，什么时候全都忘了？妈妈缝好的破书包可以装好多书，帮舅舅捶背换来的糖果味道好甜，妈妈满身汗送来的便当同学都很羡慕。

现在的自己呢？好久没用塑胶袋装东西了，书包是名牌的，便当要配上名牌的包装纸袋，衣服也是名牌包包装上才带出门。妈妈说不要乱花钱，却自认为花的钱都是值得的，就是如此自我。。。还要不体恤地嘲笑妈妈的杂牌黑色短洋装像垃圾塑胶袋。

从什么时候开始，塑胶袋会被嫌弃，难道会有人瞧不起提个塑胶袋去游泳的我吗？拿个名牌包包又会让人有多崇拜？每个人都有属于自己的位置，不知不觉我也掉进那势利的圈套，还是我迫不及待加入那大人的行列？突然，我有想哭的感觉，看着身上的衣服，桌上的包包，自己的脸孔好丑陋，失去纯真的我，忘记小时候的自己，背叛自己的感觉好难受，好难受。。。

而今，出来社会赚钱，实际上负担是不多，扣除日常开销，贷款与家庭负担，还有余裕。钱要花还是有的，但还是少买了，不想花，并非备不时之需，而是我天真地以为我可以重新体验那小时候的生活，那家境贫穷，但心灵富裕的小时候。。。

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杂乱文章

如题，
这篇东西是我这几天的感受，
有点复杂，组织不来，
明不明白也都算了。

总结是我做了个决定，
一个我犹豫了很久的决定。
一直以来我都没敢下决定，
因为我知道我的决定是难以挽回，
我不想太过绝对。
SMS我不回了，
不管有多伤人，
现在我决定了。

有些东西不是想留就留得住，
当牵扯到另一个体更是艰难，
我一个人能施展的力量太渺小了。
一个巴掌拍不响，
没有掌声的爱情，
你我都失去了兴致。
最终我放手，
因为我不想在你眼中变得一文不值，
我还有我那自尊。

为什么你我都不肯为我们的关系承担？
我不想推卸了，累了，
就让它压下来吧！
或许我伤害了你，
但那并非我本意。
始终我俩都没有捉住机会，
不管是你给的，
还是我。。。

爸爸说了些话，
我把它展示出来，
朋友说很甜。
“我们是一家人，
你的问题我们用一家人的姿态去面对。
给爸爸一点时间，
我会想办法完成你的理想的。
你放心，
还有爸爸妈妈可以依靠。”

我不会伤心很久，
因为我还是幸福的。
我还有危机要去克服，
要加油了！！！
忽然听见‘勇气’，
有种新的体会。。。好听！
对不起，又要让你等待了。。。

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没种·男儿

男人就好像基因改造的水果，
好看好吃，
却失去了那繁殖的种子，
变得怯弱，没种！

很多男生都对另一半有恐惧，
不是女孩们都很恐怖，
只是会怕她们生气，离开，
所以事事百般迁就，
简直就到了太委屈的程度，
可以把自己的尊严都不顾。
在我眼中没有尊严的人，
一点都不吸引，
有时还蛮生气的，
竟然连自己的需要，要求都说不出口。
一个不能善待自己人，
如何让别人依靠呢？
所以女孩们就变得嚣张，
把男人当玩物，
腻了就丢，反正男人也不敢做声。

有遇过被提出分手的男生，
很想挽留，想要求复合，
却因为女孩说不想再见。
就因为怕女孩更讨厌自己，
而放弃复合的机会，
这不是愚蠢吗？
有什么需要怕的呢？
连自己的要求都不敢提出，
女孩们会想要回到这种男人身边吗？

甚至于有些会以死相逼得男生，
如此懦弱，
连活下去的勇气都没有，
与其嫁给你后你才死，
不如现在就干脆些！
能把自己的尊严践踏到如此，
为什么不把寻死的勇气发挥在更有益的方向呢？

还有那些因为女友一说不，
就变得不敢吭声的，
哦，好心！
她在节食关你啥事？
有必要陪他挨饿吗？
就算她生气又如何？
她有这样的权利吗？
就勇敢的和她吵一架嘛，
赢了，日子就好过一点，
输了，就让她走咯，
就算她离开也不需惋惜吧！
有些女孩也是犯贱的，
你要凶她，她才觉得你man，
才有被保护的感觉。

有点困扰为什么会发这篇文章，
就可能看不过眼，
也可能只是无病呻吟，
就看看算了。。。

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